Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne!

Két szőke barátnő talákozik. Kérdezi az egyik:
- Észrevetted tegnap a nagy áramszünetet?
Mire a másik:
- Persze. Három órára a metróban ragadtam.
- Az semmi. Én nyolc órára a mozgólépcsőn.

Megy a szőke nő a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót,
látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy még
nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betűt. Végül
megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy
a Suzuki kereskedő és megkérdezi tőle:
- Segíthetek valamit, hölgyem?
A szőke nő ezt válaszolja:
- Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es
méretben?

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a
tanító letörli a táblát...
----------------------------------------------------------------------------------------

Az órán az volt a feladat, hogy mindenki mondjon egy ritka
állatot.
- Móricka, mondjegyet!
- Kerekes bagoly.
Mire a tanárnő:
- De Móricka nincsis olyan, hogy kerekes bagoly!
- De van, csak jöjjön el délután hozzánk!
Megy a tanárnő Mórickáékhoz kis miniszoknyában, topban...
Móricka behívja a házba és beszól a szobába a rokkant
nagypapájának:
- Hé, nagyapa itt az a k...aakiről meséltem...
A nagyapa ordítva kihajt a tolószékkel:
-HUHÚÚÚ

A börtönör odaszól a raboknak:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsõnek?
- A jót.
- Ma szabadultok - mondja az õr.
- És mi a rossz?
- Az hogy ez nem igaz.

Móricka büszkén újságolja a mamájának:
- Anyu, öt legyet ütöttem agyon az előbb. Két hímet és három
nőstényt.
- És hogyan tudod ilyen pontosan megkülönböztetni őket?
- Hát kettő az asztalon ült, míg három a tükrön

- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
-Akkor veszek fel egy vidámnyikot!

Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik,
hogy rossz
kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemrõl, akirõl meséltem
neked?
- Aki most lépett be a cégdhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentõ erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent
mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az elsõ alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és õ
kijött elém.
Nagyon mélyen dekoltát felsõben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
- Pofán rúgtam....

A Coca Cola elnöke felhívja Putyint:
- Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok,
az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk! Mit szólsz?
Putyin két nap gondolkozási időt kér, aztán rögtön felhívja
Kasyanovot, a miniszterelnököt.
- Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerződésünk az
Aquafresh-sel?

Átszerelmeskedett éjszaka után a pasi aléltan dől végig az
ágyon. Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét.
Idegesen kérdezi partnernőjét, a férjed?
- Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a volt pasid?
- Ugyan! Nem.
- Hát akkor ki a csuda?
- Hát én, a műtét előtt.

Lányok... van két hírem, egy jó és egy rossz. Melyiket
akarjátok hallani előbb?
- A jót!
- Holnap sárgarépát kaptok.
- És a rossz?
- Reszelve.
Mi lesz belőled, Móricka? Folyton csak a szex jár a
fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet

Az én anyósom rengeteget tud beszélni. Például egyszer
elvittem a Balatonra nyaralni, és lebarnult a nyelve.

-Kalapot szeretnek venni az anyosomnak.
-Milyen a feje?
-Ronda!!

Mi a különbseg anyósom és valaha között?... Anyósom rondább,
mint valaha.

Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
-Meddig marad, anyuka? -kérdezi a veje.
-Ameddig szívesen láttok, fiam.
-Hát még egy kávét sem iszik meg?

Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!
- No, jó, de hat méterről...

Miért félig ássák el az anyóst? Hogy gondozza a sírját!

- Miért halt meg a szöszi tejivás közben?
- Mert ráült a tehén.

- Hogyan törte el a szőke nő a lábát levélgereblyézés közben?
- Leesett a fáról.


- Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról?
- Vasalta a függönyt.

- Miért nem tud a szőke nő jeget készíteni?
- Elvesztette a receptjét.

Miért szór a szöszi kenyérdarabkákat a wc-be?
- Megeteti a toalettkacsát.

- Hány szőkés vicc van?
- Kettő. A többi igaz!

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a
mamájának akar telefonálni,
de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
* Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt,
mert muszáj
telefonálnom!
* Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
* Térdeljen le!
A szőke letérdel...
* Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
* Vegye elő!
A nő előveszi...
* Jó, most kezdheti!
* Halló, mama...?

Mi a szőke nő anatómiája?
* Nyak felett sötét kamra
* Nyak és derék között szív kamra
* Derék alatt farkamra.

Szőke nőt ugrattunk szőkés viccekkel.
Egy idő után megelégeli, és azt mondja:
* Most már eldobtad a kalapácsot!
Megkérdezem tőle:
* Ez olyan mint, hogy elvetetted a sulykot?
* Igen de az olyan bonyolult!

Szőke bemegy a bankba csekket beváltani.
* Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros.
A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:
* Igen, ez én vagyok!

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni
egy szőke bombázó.
Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt
megigazítsa. Újabb
próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás,
zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé de a szoknya csak
nem enged. A nő
újra hátranyúl,
zippzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő
formás fenekét és
feltolja a buszra, mire a nő:
* Mit képzel, maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
* De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt
hittem ennyit már
megengedhetek magamnak.

A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy
pisztolyt. Amikor egy
vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de
közben elérzékenyül,
és a saját halántékához emeli azt.
 *Ne tedd! - kiáltja a barátja.
Mire a szőke:
 *Csönd legyen! Te leszel a következő.